Вчера купил акции РАО "ЕЭС"... Сегодня продал акции РАО "ЕЭС", квартиру, дачу, машину...
В финансовой компании: - Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место. Директор: - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
Брокер звонит клиенту: - Есть две новости - хорошая и плохая. - Давай сначала плохую. - Ваши акции рухнули, так что счет закрыт, и вы полностью разорены. - А хорошая? - Все это случилось на тонком объеме.
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!". - "Да, а по какой цене?"
Жена мужу, читая кроссворд: - Падшее существо, слово из пяти букв, последняя - мягкий знак? Муж незамедлительно: - Рубль!
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Жена дэй-трейдера жалуется подруге : "Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на БОКУ, и ПОЗУ менять не будем."
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
У аналитика спрашивают : - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают? - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: - Хм, да это тренд!
Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..." И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Инвестор звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!
В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Нет!
- Ну купииииии...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит - "за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50". К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов.
Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит:
- Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.
А брокер ему:
- НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...
"Сага о пятнице , пяти процентах и некоторой жадности одного старого трейдунца." Ну так вот, стояла отличная погода, хотя было немного холодно, зима же все таки. Проснулся старый трейдунец и пошел работать, а прошу заметить ,что работа старого трейдунца располагалась, в аккурат метрах в 7-8 от места лежбища этого типа. Запустил он свою шарманку, понаоткрывал терминалов всяких, запустил чат и форум и давай пялить в монитор, мимоходом попивая чаекс. Задача простая бабахнуть 5% в день, да да еретиком был старый трейдунец, и по мнению многих классических трейдунцов, окончательно и бесповоротно слаб на голову. Эка невидаль, 5 % захотел старый маразматик. Ну да ладно, сидел сидел трейдунец искал сетап для входа, а сетап не шел, ну нету клеву и хоть ты тресни. Вроде и дождей нет, а клеву нет. И давай флудить он в чате, час флудил, 2 флудил, и о чудо, пошел сетап , да пошел косяками. Первый был селл, там все красиво +5,45%. Затем был косяк бай сетапов, там тоже все нормально +5,45%. А потом, трейдунец подумал, раз пошла такая пьянка, попробуем побить Стаханова, и опять поймал косяк бай сетапов и еще раз зашел на север , и опять +5,45%. Ну а далее, трейдунец подумал, что "мае кунфу, лучше твае кунфу" и пошел еще раз на север, но косяк сетапов ушел вверх по реке, и рынок сказал, "трейдунец, ты стал жадный человека, на тебе гранатку", и просел улов трейдунца почти на 9%. Вот такая вот сага ... А мораль проста, нефик жадничать ни новым ни старым...
Стою в очереди в отделении банка за валютой. Впереди "интеллигент-очкарик" нервно рассуждает об операциях валютных спекуляций, критикуя американские игры на "понижение" и "повышение". Ближе к кассе стоят три хмурых мужика среднепреклонного возраста в попытке забрать свои кровные валютные депозиты. Подвоз бабла ожидается. Интеллигент, дискутируя с дамой, время от времени тычет пальцами в мужиков, предполагая, что те хотят наживиться на валютном перепаде. Не выдержав, задает им вопрос: "Простите, а вы "быки" или "медведи"?" Передний поворачивает хмурую небритую морду и отвечает: "Мы - бараны!" Всем ясно, что это - депозитчики!
Кто к нам с фондовым рынком придет, от фондового рынка и погибнет.
Сидят выпивают два трейдера.
1: А что такое логика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь?
1: Продам !
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены...Ты купишь или продашь ?
1: Конечно продам!
2: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет.Нужно дождаться конца отката, а потом купить. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены, уровни побиты ... Куда цена пойдёт ?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия
Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Your Bunny Wrote...
что переводиться как Ваш Кролик Писал
